La mujer que yo quiero

[niccolò]

Me dijo una vez un psicólogo que si en mi vida, entonces en pareja, un 40% era negativo y un 60% positivo, y solo teníamos tiempo de discutir
la parte negativa se transformaba en un 100%.
Ahora desde mi soledad cada vez menos deseada, me llevo perfectamente con la mujer de mi vida!!
Aunque hoy me ha reñido por whatsapp!!

Y Athenea no quiere que te vayas, y lo que dice ella hasta ahora siempre a tenido sentido, escúchale!!

[§ e s]

Me dijo una vez un psicólogo que si en mi vida, entonces en pareja, un 40% era negativo y un 60% positivo, y solo teníamos tiempo de discutir
la parte negativa se transformaba en un 100%.
Ahora desde mi soledad cada vez menos deseada, me llevo perfectamente con la mujer de mi vida!!
Aunque hoy me ha reñido por whatsapp!!

Y Athenea no quiere que te vayas, y lo que dice ella hasta ahora siempre a tenido sentido, escúchale!!

Yo soy muy bien mandáaa. Aquí ando.

Si tuviera que hacer balance de mi relación sentimental, recordaría especialmente momentos malos, malísimos y peores. Todos dentro de la normalidad de una relación. Pero sé que esos asoman a la mente antes que los buenos, por el dolor que producen. Se graban a fuego, y eso que yo tengo memoria de pez, lo que viene siendo, casi inmediata.
Los momentos buenos no se perciben mas que cuando se pierde todo. Lo bueno es la paz absoluta. No tener miedo nunca a nada. Abrir la puerta de casa y sentirte en el paraíso de la paz. Saber que eres libre, que estás donde quieres estar, sin presión alguna.
Me siento querida e importante. Nunca sola. A veces es un coñazo importar tanto a alguien. Sobre todo si eres una inconsciente como yo, que va por la vida sin coraza y sin precauciones, porque siempre acierta y me regaña cuando la vida me calza las ostias. Pero yo me despreocupo de todo porque ya está él para preocuparse.
No sé, a mí el amor me ha dado una persona que es como un trozo de cuerpo mío. No puedo desconfiar de él, porque es como yo misma, y tres cuartas partes de lo mismo, me ha demostrado que le pasa a él.
Ya que la vida me hizo pobre y me dio una infancia de mierda, se conoce que decidió compensarme sentimentalmente. Menos mal.

[Monike]

Joder con la Ses, nos ha contado su vida milagros en un suspiro de posts varios que ha publicado...La leche, tía, luego te quejarás de que te critican y tal.

En todo caso, la veo yo muy madraza, de esas que: Yo por hija, maaaaaatoooo...!! A lo Belén Esteban.

Casi ná, oiga!!

[§ e s]

Joder con la Ses, nos ha contado su vida milagros en un suspiro de posts varios que ha publicado...La leche, tía, luego te quejarás de que te critican y tal.

En todo caso, la veo yo muy madraza, de esas que: Yo por hija, maaaaaatoooo...!! A lo Belén Esteban.

Casi ná, oiga!!

Pero, eso no es malo, no.
Yo, es que soy forera, si entro en un foro es a hablar y a compartir. Y como no me gusta hablar de los demás, y soy una charlas de la lesshe, termino contando mi vida por fascículos. jajaja. Lo siento.

[Monike]

Joder con la Ses, nos ha contado su vida milagros en un suspiro de posts varios que ha publicado...La leche, tía, luego te quejarás de que te critican y tal.

En todo caso, la veo yo muy madraza, de esas que: Yo por hija, maaaaaatoooo...!! A lo Belén Esteban.

Casi ná, oiga!!

Pero, eso no es malo, no.
Yo, es que soy forera, si entro en un foro es a hablar y a compartir. Y como no me gusta hablar de los demás, y soy una charlas de la lesshe, termino contando mi vida por fascículos. jajaja. Lo siento.

Hola, guapa. Tú cuenta lo que te venga en gana...Más información de tu persona, oiga.

A ver si nos cuentas una historia literaria.

[§ e s]

Hace mucho que no escribo.
Puedo rescatar de mi foro un texto de una historia de amor, muy propio para la temática en general de este hilo.
Pero, aviso, es reciclado. Lo escribí una noche tonta de hace unos meses.
Voy a mirar dónde está.

[§ e s]

Primer fascículo...

A: - Perdón, sólo es un momento.
O: - Dime
A: - Es sólo para decirle que a partir de mañana, no vengo.
O: - ¿Que no vienes? A dónde, ¿a trabajar?
A: - Sí. Eso es. Puede elegir entre seguir pagándome sin que venga, o despedirme. Lo que no pienso hacer, es firmar la baja.
O: - ¿Qué me estás contando?
A: - Que ya está, se acabó. Me voy lejos. Ya no tendrá usted que respirar el mismo aire que yo.
O:- ¡Qué dices!
A: - Que ya no puedo más. Hasta aquí he llegado. No puedo soportarlo. Esto me está destrozando por dentro y no veo más solución que irme lejos. Ya lo tengo todo dispuesto. Me voy a otro país. No tendrá que sufrirme más. Mírelo así, ya no tendrá que ir por otro camino para no chocarse conmigo. No tendrá que ingeniárselas para que no sea yo la que venga, cuando llama al departamento. Ya no tendrá que disimular la repugnancia que le produzco. Necesito alejarme y recuperarme.
O: - Espera, tranquila. No llores. No te entiendo. ¿Me estás diciendo en serio que te vas? ¿Por qué? ¿por mí?
A: - Creo que queda claro, no. Nunca hemos hablado de eso... desde lo de Tenerife.
O: - Desde Tenerife no hemos hablado de nada, excepto de trabajo. Aún estoy esperando esa conversación.
A: - Quedamos en que era algo puntual, un fin de semana de locura. Y que nunca volveríamos a vernos. Sexo por deporte. No pensé que meses despues iba usted a ser mi director. Pero, aún así, siempre he sido correcta. Siempre he intentado no hacerle sentir incómodo por eso. Que no se me notara nada. Nadie puede imaginarse qué paso. Y yo no he hablado de ello con nadie. He disimulado lo que siento y es agotador. Por eso, entiendo en su actitud que para usted fue un gran error, que le recuerda mi presencia. Un error que le repugna... Pero a mí, esta situación me hace daño.
O: - Que has disimulado... ¿qué?... ¿qué sientes?
A: -
O: - Llevo mucho tiempo queriendo saber qué sientes. mucho más del que tú crees.
A: - ¿Qué?
O: - Eso, ¿qué? ¿qué coño sientes por mí?, y soy yo, Oscar, no tu director. Tu no te acostaste con tu director, te acostaste conmigo, Oscar, un compañero cualquiera, en un curso de formación nacional. Tú querías saber qué se sentía cuando el sexo era sin amor, y la idea nos atrajo a ambos. ¿Qué sientes por mÍ? Porque nunca me has demostrado sentir nada.
A: - Atracción, deseo, pasión, no sé... amor quizá. Pero un amor malvado que me hace daño. Duele.
O: - ¿Me quieres?
A: -
O:- ¡¿Me quieres?!, ¡si te vas a ir, dime la verdad, de una puta vez!
A: - Sí... lo siento. Pero nunca te he incomodado demostrándolo.
O: - Incomodarme... ¿por demostrármelo? Tú sabes cuánto tiempo hace que quiero oirte decir eso. ¡Años! ¡Llevo años!.
A: - Eso es imposible, no nos conocemos hace años. Si te quieres reír de mí, ya es suficiente con la humillación... por favor. Déjalo estar. Ya se ha terminado, mañana me voy y se me pasará. Cuestión de tiempo y distancia. No quiero indemnización, sólo el paro. Y nunca más volveré a molestar.
O: - ¡Sí nos conocemos hace años!. Cuando tu madre se quedó en cama, y tú pasabas los días y las noches cuidándola.
A. - ¿Qué?
O: - Yo soy Sam.
A: - ¿Qué que qué Sam?
O: - ¡Ese Sam!. El del chat. Con el que charlaste en privado, porque dio la casualidad que descubriste en el general que trabajábamos en la misma empresa.
A: - ¡Eso es imposible! Y no tiene lógica.
O: - No le encuentras lógica porque sólo charlamos un par de meses. Hasta que tú le pusiste fin. Porque sentías algo. Y me ordenaste que dejara de entrar, de buscarte, y que no mezcláramos caminos nunca más. Porque te asustaste. Como yo. Era demasiado fuerte lo que sentimos el uno por el otro, y anormal.

Continuará...

[§ e s]

y el segundo. El tercero no me gustó como quedó. No lo pongo.

O:- ¡Me ordenaste que desapareciera de tu vida!. Y lo cumplí. Unas semanas al menos. Entraba con otros nicks, y te veía. Y, como prometiste, charlabas con cualquiera, mientras no fuera siempre el mismo, cada día con uno. Y la mitad de ellos, era yo. Pensé que estaba volviéndome un friki raro. Rechazaba encuentros reales por tener la posibilidad de captar tu atención y charlar contigo, en la ventana de un ordenador. Me obsesioné. Ninguna tía real me llenaba ya. Sólo tú. Y de repente desapareciste.

A: - Nos concedieron la Residencia. Y dejé de chatear. Volví a tener vida.

O: - Y a mí me dejaste sólo, sin si quiera tú saberlo. Y llegué a la conclusión que eras una enfermedad, un virus que se había apoderado de mi imaginación y la había colonizado. ¡Y tenía que librarme de ti! De tu imagen perfecta y deseable. De tu forma de ser, singular. De ese sentido del humor que me hacía reír en pleno bajón. Tu inteligencia, que llenaba horas de mi desidia.
Y recordé que trabajabas en mi empresa, y te busqué. Moví hilos y tramé tu elección para el curso de formación. La idea era conocerte, y aprovechando que sabía que nunca habías tenido sexo sin amor, y deseabas tenerlo, dártelo para poder dar carpetazo y pasar página.

A: - ¡Eso es de capullo!

O: - Sí, y te lo merecías. Eras una enfermedadd, y para quitarte de mi mente, tenía que tenerte. Tú te libraste de mí cuando lo decidiste.
No había previsto que fueras más de lo que imaginaba. Todos mis planes, se centraban en que lo que deseaba, fuera una imagen que yo me había fabricado. Al conocerte el pedestal se desharía bajo tus pies. Pero no fue así. No sólo eras preciosa, también tenías alma. Y la veía en tus ojos, porque la conocía. Tu piel, tus labios, tu cuerpo, lo había tenido en sueños tantas veces... Deseé que fueras fea, desagradable, que me dieras repelús. Que al verte no sintiera nada. Pero fue todo lo contrario. Estabas delante mío, en persona, y recordé las caricias que nos imaginamos, los labios que, esos meses, pellizqué con los míos. Las manos con las que decías tocarme...
Y, te conocí. Y te deseé... ¡tanto!. Ese supuesto polvo sin amor... Cada caricia, cada beso... mis labios, te recorrieron idolatrándote. Me quemabas. Ansiaba saborearte como si me fuera la vida en ello. Como si no existiera nada más. Tu y yo. Nuestra piel, nuestros cuerpos, tu sexo y la ansiedad del mío por poseerlo. Y la dulzura de tu cuerpo me acunó. Templó mi ansia y se fundió conmigo. Te amé con necesidad. Quería llenarme de ti, para saturarme. Para poder olvidarte. Y no pude evitar amarte...
Fueron los dos días más felices, de estos últimos años. Me llené de tí. Y salí de ese hotel convencido de estar curado. Decidido a volver a tirarme a toda la que se me pusiera en bandeja, como antes de conocerte. ¡Lo intenté!. Y he tenido mis historias, pero esas si han sido sexo, sólo sexo, y aburrido. Con un vacío final.

A: - Si hubiera sabido quién eras hubiera pensado que eras un psicópata... ¿lo eres?

O: - Un obsesionado, quizá. Lo fui. Obsesionado. Yo lo llamo enamorado, ahora. Entonces era obsesión.
Tras ese fin de semana, vino la paz. La consecución de un reto. Retormar viejas rutinas que creía que me reportaban la felicidad. Y ahora me dejaban ese regusto amargo que intentaba ignorar. Y un día me di cuenta, que en el trabajo me metía a mirar tu ficha en la intranet, cada día, mecanicamente, sin consciencia de ello. Y al llegar a casa, cada día, te buscaba en el chat, a pesar de que nunca volviste a entrar. Y ...

[ChicaRally]

joer ses, vaya historia!!

[§ e s]

e1111 joer ses, vaya historia!!

Define "vaya"... jajaja. Vaya mierda, vaya tontáaa, vaya que pena, vaya a escribir a su casa,... ¿te ha gustado?