mi relato, naturaleza insólita ( intriga)

[Tartarín]

el forero Tartarín te podrá ayudar mucho en esto. es un genio...

Alonso, exageras un poquín, no?, pero lo de genio me ha gustado, recuerdame cuando nos veamos que te invite a una cerveza.


Criticón, tu relato está bastante bien en su conjunto. Quizás le sobre paja y el estilo habría que pulirlo un poco. Pero es original y tiene de todo: misterio, crimen, sexo... Sigue escribiendo, tienes inventiva.

[criticón]

el forero Tartarín te podrá ayudar mucho en esto. es un genio...

Alonso, exageras un poquín, no?, pero lo de genio me ha gustado, recuerdame cuando nos veamos que te invite a una cerveza.


Criticón, tu relato está bastante bien en su conjunto. Quizás le sobre paja y el estilo habría que pulirlo un poco. Pero es original y tiene de todo: misterio, crimen, sexo... Sigue escribiendo, tienes inventiva.

muchas gracias, imaginación siempre he tenido pero es el segundo relato que he hecho, siempre me he dedicado a los ensayos, por ello todavía no consigo manejar bien la narrativa.

[DITAvon]

Ante todo, mi más sincera felicitación, me ha parecido interesante tu relato, por la fuerza y continuidad del mismo, que a medida que se avanza en la lectura ,se ve en los personajes el ansia vehemente por llegar, creando angustia, zozobra hasta el pánico, así mismo al ir leyendo ya se quiere vislumbrar el desenlace, abrupto, inesperado, pero liberador.
No estoy de acuerdo con lo que has desvelado muy pronto la verdad, creo que era necesario desvelarla para que se mantuviera ese diálogo con el cura, y se esclareciera la situación,
Tb logras transmitir algo de pasión, y una buena la descripción del lugar, para que el lector se pueda ir imaginando la escena,
El fondo está muy bien en general, pero aquí vienen mis pegas , eso sí ten en cuenta que estarán los que les guste más o menos tu relato. Pero desde mi corta y humilde crítica, siempre desde mi también humilde punto de vista, le falta frescura a tu relato, me explico:

-Más agiliza.
-Pulirlo un poco, hacerlo más ameno, no abuses tanto de las perífrasis verbales, y de la repetición de verbos ( lo sobrecargas) , usa frases más cortas siempre que puedas, te has estrujado mucho el coco en intentar buscar sinónimos, y lo has recargado mucho,
-Cuidado con algunas faltas ortográficas gordas que te he bicheado por ahí, y la puntuación y las admiraciones,,, revísalas.

Eso si, pese que en un principio se me hizo largo, luego me ha parecido corto (pero te repito) quítale carga. Y me gusta mucho tu relato, pq la tensión va en crescendo, quizá el argumento no me haya llamado mucho la atención, pero sé reconocer lo bueno cuando lo veo (en este caso. Leo)

[criticón]

Ante todo, mi más sincera felicitación, me ha parecido interesante tu relato, por la fuerza y continuidad del mismo, que a medida que se avanza en la lectura ,se ve en los personajes el ansia vehemente por llegar, creando angustia, zozobra hasta el pánico, así mismo al ir leyendo ya se quiere vislumbrar el desenlace, abrupto, inesperado, pero liberador.
No estoy de acuerdo con lo que has desvelado muy pronto la verdad, creo que era necesario desvelarla para que se mantuviera ese diálogo con el cura, y se esclareciera la situación,
Tb logras transmitir algo de pasión, y una buena la descripción del lugar, para que el lector se pueda ir imaginando la escena,
El fondo está muy bien en general, pero aquí vienen mis pegas , eso sí ten en cuenta que estarán los que les guste más o menos tu relato. Pero desde mi corta y humilde crítica, siempre desde mi también humilde punto de vista, le falta frescura a tu relato, me explico:

-Más agiliza.
-Pulirlo un poco, hacerlo más ameno, no abuses tanto de las perífrasis verbales, y de la repetición de verbos ( lo sobrecargas) , usa frases más cortas siempre que puedas, te has estrujado mucho el coco en intentar buscar sinónimos, y lo has recargado mucho,
-Cuidado con algunas faltas ortográficas gordas que te he bicheado por ahí, y la puntuación y las admiraciones,,, revísalas.

Eso si, pese que en un principio se me hizo largo, luego me ha parecido corto (pero te repito) quítale carga. Y me gusta mucho tu relato, pq la tensión va en crescendo, quizá el argumento no me haya llamado mucho la atención, pero sé reconocer lo bueno cuando lo veo (en este caso. Leo)

Gracias por tus consejos la verdad es que los necesito, ya que mi máximo error al escribir es que siempre sobrecargo mucho los textos y siempre se me escapan alguna falta de ortografía sobre todo a la hora de dar cohesión al texto ( puntos, comas), espero que siguiendo escribiendo acaben desapareciendo.