una de chistes

[el bailarin...]

Jesus le dice a sus discípulos que van a subir al monte de los Olivos, y que coja cada uno una piedra para llevar consigo.
Once de ellos cogen una piedra de tamaño regular, y Judas coge apenas una china.
Al llegar a la cima, hace que las piedras se conviertan en panes. Claro, todos se quedan de maravilla y Judas por listillo a dos velas.
Al día siguiente, repiten la operación, pero ésta vez Judas coge un peñasco de tamaño considerable. Llega a la cima con la lengua fuera, y dice Jesus:
Hala, ya podeis tirar las piedras que hoy he traido bocataaaaaaaas.

[el bailarin...]

Dos piratas con un loro en una isla desierta.
Y uno le dice a otro.
- Vamos a matar al loro y vamos a hacer arroz con pollo.
Y dice el loro.
- Por que no me tocan una paja y hacen arroz con leche.

[el bailarin...]

Esto es una familia de indios y el pequeño le pregunta al padre:
- ¿Por qué los indios tenemos nombres tan raros?
- Mira hijo te pondré un ejemplo, tu hermana se llama “Luna Llena” porque cuando la estábamos haciendo había una muy llena y resplandeciente...
Tu hermano se llama “Caballo Veloz” porque cuando lo estábamos haciendo pasó uno a gran velocidad.
Lo entiendes “GOMA ROTA”

[el bailarin...]

- Se encuentran dos amigas y una le dice a la otra:
- ¿Y qué tal te va con tu marido?
- Muy mal...
Como es del opus dei, ya sabes, un día por el opus y otro por el dei, nada de nada.
¿Y tú?
- Pues yo muy bien.
Como mi marido es luterano, un día por el útero y al otro por el ano…

[el bailarin...]

Se encuentran dos chinos:

- Pues el otlo día me complé un coche.
- ¿Ah sí?
- Sí, mila, es ese de ahí.
- ¿Y qué malca es?
- Un Alfa.
- ¿Lomeo?
- Lo meas y te pego una ostia.

[el bailarin...]

El hombre en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el medico y dice:
Han sido quintillizos.
-Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
-A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros

[el bailarin...]

Sala de urgencias en plena cura de la mujer sollozante.
- Señora, tiene el ano desgarrado.
- Estaba arrodillada... ¡Aaay!
sola en la iglesia, rezando, él vino y...
¡Aaay! - ¡Que locura!
- No, no, es archidiácono.

[Zululu]

- ¿Tomarán postre los señores?
- A mi póngame solo un té con sacarina. Para mi marido, un brownie con nata, nueces y doble de helado. Y dos cucharillas.

[Zululu]

- ¿Y tu aguantas mucho en la cama?
- Hasta la 3 de la tarde, si antes no me entra hambre.

[el bailarin...]

Convención de Ninfomanas...
Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión.
Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería - se acomoda en el lugar de al lado.
"Hola", pregunta, "¿Viaje de negocios o de vacaciones?"
Ella lo mira y le responde de manera encantadora, "De trabajo.
Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos."
Traga saliva.
Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida , sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente "
¿ Y que hace usted exactamente en esta convención?"
"Conferenciante", le responde. "Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad."
"¿De veras?", sonríe, "¿Y que mitos son esos?"
"Bueno", ella le explica, "Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad.
Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega.
Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia , en todas las categorías, son de origen catalán."
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, "Perdón",
le dice, "en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!"
"Pluma blanca" , le responde.
"Pluma Blanca Papadopulos Puigcercós ...
pero mis amigos me llaman Andreu ."