FORO EXPLÁYATE

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Entrevista de periodista varón a mujeres multiculturales del 8M,las tres con velos, tapadas hasta los ojos y con una actitud muy combativas en la manifestación.

_"Por que se manifiestan ustedes?"_ pregunta el periodista

_"Estamos aqui para protestar por los hombres occidentales por que son unos marichulos neoliberalescatolicosfachas"_

_¿ Que harán ahora, cuando termine la manifestación?

_"Nos iremos a casa con nuestro marido"

_" Y.... ¿como se llaman sus maridos?"

_"Abdul"

_"¿Los tres se llaman igual, los tres se llaman Abdul?"

_"No, Abdul es el marido de nosotras tres...."

_"Ha!!!"............

jijjjooooo marichulos? decian!!!

- Mami, ¿me enseñas a silbar?
- Vale. Métete los dedos entre los labios y sopla fuerte.
- ¿Así?
- ¡Los otros labios, hija!, ¡no seas puta!

- ¿Que tal lo de tu adicción al sexo?
- Te hice caso, me puse en manos de profesionales.
- Claro, hay psicólogos muy buenos.
- "Psicólogos", dice...

- Pepe, ¿me puedes dedicar un minuto?
- Por supuesto... Este minuto se lo dedico a mi mujer, que siempre está ahí. ¡Gracias, Churri!

- Mamá, se me ha caído un diente, ¿va a venir el ratoncito Pérez?
- No, Jimmy, tienes 35 años y se te caen de los chutes que te metes, hijoputa.

- Y... ¿como te tratan en la cárcel, hijo?
- Muy bien, mamá. Tengo mi habitación propia y me dan de comer 3 veces al día.
- Pues pórtate bien, hijo, a ver si de este sitio no te echan.

- Hola, ¿este es el número de ayuda de alcohólicos anónimos?
- Sí, ¿que desea?
- ¿Como se prepara un "Tom Collins" de ginebra?

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A un convento de monjas, la compañía telefónica le asignó un número de teléfono muy parecido al de un... burdel.
Entonces, un casto señor pretendió llamar al convento, pero llamó al burdel, confundiendo un dígito con otro. Y tuvo un diálogo tan breve como sabroso con la mujer que lo atendió al otro lado del hilo.

- ¡Oye! ¿Sois las Hermanitas de los Pobres?
- No, somos las Amiguitas de los Ricos.

- Hola, venía a pedir la eutanasia para mi suegra.
- De acuerdo, pero debemos antes valorar su caso.
- ¡Vale!, pero no la digan nada, que es una sorpresa.

- ¡Papá!, tengo la polla más grande de toda la clase.
- No la vas a tener, cabrón, si has repetido 5 veces 2º de la ESO