Me encuentro muy mal. Nunca me había sentido así. La angustia me está comiendo. La noto subir y bajar, como un escalofrío en los pulmones, me falta el aire y distingo el corazón perfectamente, de verdad que lo noto como órgano independiente. No tengo ni pajolera idea de medicina ni del cuerpo humano, pero creía que "me duele el corazón" era una pamplina romanticoplasta sin fundamento científico y no lo es, de verdad que no lo es, está ahí, lo siento encogido, agarrotado, y el estómago vacío y la ira en el pulso, en la respiración, estoy desesperado, estoy enloquecido, sólo pienso en destruir. No puedo llorar, no puedo hacer nada, nada, nada. No sé qué hacer y no entiendo, no entiendo nada y sabía que me tenía que pasar antes o después, pero nunca imaginé que fuera así. Esperaba un dolor profundo pero tranquilo, melancolía fulminante, pero no esta desesperación, esta locura, es horroroso. No quiero sentirme así, no quiero que me esté pasando esto. Y tengo miedo, no sé por qué. Y sigo aquí, en vez de desaparecer sigo aquí.
Le quería como un loco. Y me fuí a vivir con ella sabiendo que era un puto polvorín con patas, sabiendo que era mentirosa, sabiendo que era egoista. No sé por qué me duele tanto si lo esperaba. 10 meses engañándome. Y yo me he vuelto loco. Creía que eran cosas mías, llegué a pensar que soy un psicópata celotípico controlador, que veía fantasmas, que necesitaba ayuda. No fuí al psiquiatra, no sé si por un orgullo estúpido o porque no tenía dinero para gilipolleces y me daba vergüenza ir por la seguridad social y quitarle tiempo a otros que de verdad lo necesitaran. Y me he ido aislando, me he ido apagando, me estaba convirtiendo en otra persona. Ni siquiera me apetecía relacionarme con los demás.
Y os vais a reir mucho de mí porque es patético. Ayudadme a salir de aquí con la cabeza bien alta, por favor. Necesito irme como un rey, no como un piltrafa engañado y pisoteado, no puedo, no soy capaz de desaparecer así.
Pretendía darme un par de semanas disimulando y saliendo como si no sintiera dolor y luego mandarla al carajo. No sé qué hacer.