una de chistes

[Zululu]

-Mamá, ¿con la independencia seremos más felices?
-Claro, porque no nos robarán y tendremos más dinero.
-¡Anda!, ¿es se quedan con los Pujol?

[el bailarin...]

ENTRA UN EJECUTIVO MUY "ARREGLAO" OLIENDO A PACHULI Y DICE:

- A VER. LE VOY A PAGAR TRES MIL EUROS A LA PUTA QUE SE DEJE DAR UNA PALIZA QUE NO LA VA A RECONOCER NI SU ABUELA.
SE QUEDAN TODAS LAS MUCHACHAS PENSATIVAS Y, FINALMENTE DICE UNA:

- PUES YO MISMA. TOTAL... POR TRES MIL EUROS¡¡¡

- PUES ¡HALA¡ - DICE EL SUSODICHO:

- VAMOS A LA HABITACION QUE TE VAS A ENTERAR. - TOTAL QUE A LAS DOS HORAS, SALE EL EJECUTIVO TODO "DESCOLOCADO" Y SE MARCHA DEL PUTICLUB. LAS DEMAS, LLENAS DE CURIOSIDAD, ESPERAN SIN SABER QUE HACER, HASTA QUE LA PUTILLA SALE DE LA HABITACION, SI NO DEL TODO DESFIGURADA, POCO LE FALTABA.
SORPRENDIDAS, LE PREGUNTAN AL UNISONO:

- QUE, ¿TE HA PEGADO MUCHO? - A LO QUE LA CHICA LES RESPONDE:

- JOE QUE SI ME HA PEGADO¡¡¡ HASTA QUE NO LE HE DEVUELTO LOS TRES MIL EUROS NO ME HA DEJADO EN PAZ EL MUY "JODIO".

[el bailarin...]

Un aventurero que se encuentra de viaje por el Tíbet decide pedir alojamiento en un templo de monjes.
Después de una hospitalaria acogida al visitante le asignaron una habitación que tenía tres ventanas.
Presa de una irrefrenable curiosidad el huésped se va asomando, una tras otra, a las tres ventanas.
Por la primera ventana vio a todos los monjes desnudos con el pene sobre una gran mesa.
Por la segunda vio a una hermosa mujer desnuda, acostada en una cama.
Por la tercera vio a un monje colgado de una soga, ahorcado.
El hombre se quedó tremendamente intrigado ante estas visiones, y después de una noche de insomnio,
a la mañana siguiente le preguntó a uno de los monjes sobre su experiencia.
El monje le contestó:
En la primera ventana viste una ceremonia que hacemos todos los días y consiste en colocarnos desnudos ...
con el pene sobre una gran mesa, luego soltamos una mosca y en el pene donde ésta se pose es el ganador...
para pasar la noche con la hermosa mujer que viste en la segunda ventana.
Y entonces ¿quién era el ahorcado?
Ese era un hijo de prostituta que ganaba siempre, hasta que descubrimos que se la untaba con miel.

[el bailarin...]

Hacia 5 años que esta mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.

Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.

La hija le presenta a este tipo.
Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y después de 6 meses el tipo la invita a pasarse el fin de semana con él.

Llega el Sábado se van a un lugar romántico.

El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien.

Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel.

Ahí el empieza a acariciarla y a quitarle la ropa.
Ella le dice:
- Déjame ponerme cómoda y se va al baño.

Cuando sale, sale toda desnuda excepto con unos pantis negros.
El le pregunta:
- Y por que te quedaste con los pantis?
A lo que ella contesta.
- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar pero aquí abajo... no lo puedes tocar, estoy de luto.
Bueno, el tipo pensó, a lo mejor es prematuro.

Mejor me espero a mañana.

Al día siguiente pasa lo mismo
y el tipo al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana le dice:
Me voy a poner cómodo.
Cuando sale del baño, el tipo sale todo excitado con un CONDÓN NEGRO .
Ella curiosa le pregunta:
Y por qué tienes ese CONDÓN NEGRO?

A lo que él le contesta:
Porque esta noche quiero compartir tu dolor,

Te voy a dar el pésame!!

[el bailarin...]

Hugo, 4 años.

Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'.
Y su madre le respondió:
'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'.
Y dijo Hugo, asustado:
'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'

[el bailarin...]

El marido se acuesta en la cama y le susurra seductoramente
al oído a su mujer:

- ‘’Estoy sin calzoncillos…’’

Ella le contesta:

- ¡¡¡DÉJAME DORMIR COÑO... MAÑANA TE LAVO UNO...!!!!!

[el bailarin...]

INFORME:
Estimado Sr.. Zavala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era cancer, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología...

P.D.: Lamentamos la amputación.

[el bailarin...]

El Hipocondríaco...

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana

y aún no me han salido los cuernos.
¿Será falta de calcio?

[el bailarin...]

Con el pediatra...

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.
La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuandoel médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
Seno materno, responde la señora.
Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
Ya lo sé.
Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.

[el bailarin...]

'Huevos calientes.'

Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponencalientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando
haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......
en suma, toda moreteada y las amigas lepreguntan:
- Pero que diablo te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije :

- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!