una de chistes

[el bailarin...]

Emergencias..!

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.

- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las2 pastillas de Viagra?.

Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...

[el bailarin...]

VIAGRA FEMENINO...

Científicos chinos han descubierto un nuevo "viagra" femenino. El producto es conocido por el nombre de "Taleta".

Cuando usted le da Taleta a su mujer, dicen los chinos, ella se vuelve alegle, caliñosa, bondadosa, le complace en todo,
le llama mi amol, mi tesolo, te adolo, te amo. Se vuelve como loca.

Le preguntaron al chino descubridor: -¿Realmente, ese producto es tan fantástico?

-Sí, sí, sí, galantizado, funciona bien, no falla.

-¿Pero su nombre es verdaderamente Taleta?
-Si, si, es Taleta......."Taleta de clédito".

[el bailarin...]

Un homosexual estaba cansado de serlo y se dirige a un curandero.

¿Cuál es su problema Señor Bonilla?

Estoy aburrido de ser maricón, ¿existe algún tratamiento para dejar de serlo?

Claro que si, bájese los pantalones que yo le arreglo ese problema.

Entonces Bonilla se baja el pantalón y el curandero empieza a pasarle el dedo í­ndice por el borde del ano a Bonilla diciendo lo siguiente:

Por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla..
por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla.
Así­ por un par de minutos, hasta que Bonilla lo interrumpe con voz temblorosa y le dice:

Por el medio! por el medio!... que Bonilla no tiene remedio!!!

[el bailarin...]

Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, un hombre, notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo...

menos en el pene.
Así que decidió hacer algo para remediarlo....
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores....
una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.
De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena.....
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo..
Entonces le dice a su amiga:

- ¡ Realmente este mundo no es justo!!!
- ¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
- Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.
- Cuando tenía 40 años, lo perdí.
- Cuando tuve 50 años, pedí por él.
- Cuando tuve 60 años, rogué por él.
- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía
- Y ...ahora que tengo 80 .....

CRECEN SILVESTRES.... Y.......NO ME PUEDO AGACHAR !!!!!!

[el bailarin...]

Un hombre y una mujer en la cama...

haciendo el amor...

suena el teléfono, ringgg!!!

la mujer atiende....
-¿Sí?... Está bien...

No te preocupes...

De acuerdo, adiós...
- ¿Quién era?
- Mi marido, dice que llegará tarde...

porque está cenando contigo..

[el bailarin...]

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES. . . de 40 y tantos años...

-*Hola !! ... Cuéntame... Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-**Horrible!... !No sé qué pasó!
-*Por qué?... *No te dio ni un beso?
-**Si!!!...

Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno...

Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.
-*No me digas que terminó ahí?
-** Nooo...!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
-*Y no intentó nada más?
-**Sí... se puso a acariciarme las piernas y lo frené, porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme...

Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas.

Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.
-*Y después qué pasó?
-*Que se puso a beber champaña en mi zapato!
-Ay....qué romántico!!!
-*Romántico?...por poco se muere.
-*Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-*Y después qué paso?
-*¿Puedes creerme que se fue?...
!!Para mí que ese tipo es MARICA!

[el bailarin...]

Una mujer embarazada con trillizos, estaba caminando por la calle cuando un ladrón enmascarado salió corriendo de un banco y le disparo tres veces en abdomen.

Tuvo suerte que tanto ella como los bebes sobrevivieron sin problema.
El cirujano decidio dejar las balas porque era muy riesgoso operar.
Ella dio a luz dos preciosas hembritas y un varon.

Ellos estuvieron bien hasta que cumplieron los 16 años, cuando una de las hijas entro en el cuarto de ella llorando.
-Que pasa? -pregunta la madre.
-Estaba orinando cuando se me salio esta bala replica la hija.
La madre le dijo que todo estaba bien y le explico lo que habia pasado hacia 16 años.

Una semana mas tarde entra la otra hija con lagrimas los ojos.
-Mami, estaba orinando cuando se me salio esta bala...
La madre volvio a explicarle lo que habia sucedido hace 16 años .

Varios dias despues, entro en su cuarto su hijo llorando.

La madre le dijo:
-Si, ya se, estabas orinando y se te salio una bala....
-No -dijo el muchacho

- Me estaba masturbando y mate a la vecina!

[el bailarin...]

HACIENDO LAS MALETAS

El hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer haciendo las maletas.

'¿Qué haces cariño?''

Las maletas porque me voy, he leído que en Madrid hay prostitutas que ganan 400 Euros por hacer lo que yo te hago a ti gratis'

Poco después cuando la mujer sale de la casa pasa por la puerta del dormitorio y se encuentra a su marido haciendo las maletas.'

¿Qué haces?'-

'Me voy contigo...por nada del mundo me perdería ver cómo vives tú con 800 Euros al año'-

[el bailarin...]

Cómo llegar al orégano?

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

- Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi mujer y yo queremo tene condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.

Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influido.

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.

Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu gueno.

En esa consurta, a mi mujer le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario.

Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada.

Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toda las playas hacíamo vida marítima, pero nada.

Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido.

Pero yo creo personarmente que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano...

[ChicaRally]

-Mamá, ¿con la independencia seremos más felices?
-Claro, porque no nos robarán y tendremos más dinero.
-¡Anda!, ¿es se quedan con los Pujol?