una de chistes

[ChicaRally]

Estan 2 cadaveres en el cementerio y uno empieza a reírse y dice:
-Jajajajaaja, me vivo de la risa!

[ChicaRally]

Había un campo tan verde, tan verde verde,
que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.

[ChicaRally]

- Amor mío, creo que podríamos tener otro hijo.
- Me parece bien! a mi tampoco me gusta el que tenemos ahora...

[ChicaRally]

Si un gallego te guiña un ojo, ¿es un galleguiño?

[el bailarin...]

Dos amigas eran tan íntimas que se contaban todo lo que hacían o dejaban de hacer.

Una de ellas se casa y se va de luna de miel.
Cuando regresa, la otra le pregunta:

¿¿¿ Cómo es " eso ", cuéntame."
La primera vez es horrible, duele como no te imaginás; pero después es "lindísimo."
Su amiga, intrigada, le pregunta:
¿Como cuánto duele? ...
Y empieza a mencionarle distintos tipos de dolores: dolor de cabeza, dolor de estómago, dolor de espalda, y a todos la recién casada respondía que no, que no se parecía.
Finalmente la soltera menciona el dolor de muela, y la amiga dice "sííí ... es como el dolor de muela.
¿Porqué como el dolor de muela?, pregunta la soltera.
Y la casada le responde:
"Porque te duele pero no quieres que te la saquen."

[el bailarin...]

Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él ..
se deja llevar sin decir nada ..

La mujer habla con el médico y le dice:

-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.

El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora :

-Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.

-¿Y qué quiere decir eso, doctor?

-Que su esposo la escucha, pero "le importa dos cojones lo que usted dice"

[el bailarin...]

Despega un vuelo.

El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.

Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:

-Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto,...

La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:

- ¿ A dónde va la calentorraa ?........ ¿ No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo ?

[el bailarin...]

Un rapidín?

Jose quería desesperadamente tener sexo con Antonia, quien está realmente buenisima, una ardiente chica de su oficina .....
pero ella estaba saliendo con otro....

Un día José se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor contigo......

Antonia lo miro y dijo: 'NO!'.

José respondió: porque? te lo haré súper rápido.....
Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas....

Antonia se lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Juan....
Antonia le habla a su novio y le explica la situación....
Su novio le dice: 'Pídele 2 mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas.....
Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ....
Ella está de acuerdo y acepta la proposición....

Pasa media hora y Juan está esperando la llamada de Antonia ....
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
¿Qué ha pasado?' que aun no sales....
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde....
¡¡¡Aquí estoy todavía!! y no te lo vas a creer....
¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!!

[el bailarin...]

Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.
Ella le dice:
- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!
Y él responde:
- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.
Ella accedió.
Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros,
realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.
Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!
Y él responde:
- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.
En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.
Él dice:
- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
Y ella contesta:
- No. Puta en Venecia y atendía a domicilio...

[el bailarin...]

ENTRA UN EJECUTIVO MUY "ARREGLAO" OLIENDO A PACHULI Y DICE:

- A VER. LE VOY A PAGAR TRES MIL EUROS A LA PUTA QUE SE DEJE DAR UNA PALIZA QUE NO LA VA A RECONOCER NI SU ABUELA.
SE QUEDAN TODAS LAS MUCHACHAS PENSATIVAS Y, FINALMENTE DICE UNA:

- PUES YO MISMA. TOTAL... POR TRES MIL EUROS¡¡¡

- PUES ¡HALA¡ - DICE EL SUSODICHO:

- VAMOS A LA HABITACION QUE TE VAS A ENTERAR. - TOTAL QUE A LAS DOS HORAS, SALE EL EJECUTIVO TODO "DESCOLOCADO" Y SE MARCHA DEL PUTICLUB. LAS DEMAS, LLENAS DE CURIOSIDAD, ESPERAN SIN SABER QUE HACER, HASTA QUE LA PUTILLA SALE DE LA HABITACION, SI NO DEL TODO DESFIGURADA, POCO LE FALTABA.
SORPRENDIDAS, LE PREGUNTAN AL UNISONO:

- QUE, ¿TE HA PEGADO MUCHO? - A LO QUE LA CHICA LES RESPONDE:

- JOE QUE SI ME HA PEGADO¡¡¡ HASTA QUE NO LE HE DEVUELTO LOS TRES MIL EUROS NO ME HA DEJADO EN PAZ EL MUY "JODIO".