una de chistes

[Pikotasso]

El paciente al psicólogo:
Doctor, últimamente siento con mucha frecuencia deseos de suicidarme. ¿Qué debo hacer?
En primer lugar, pagarme de inmediato la factura pendiente......

[Pikotasso]

Dos amigos:
Hola, Felipe, me alegro de verte de nuevo. Estuve preocupado porque me dijiste que ibas a Tailandia de vacaciones con tu mujer, y justo unos días después pasó lo del tsunami, ya sabes
Y tanto, como que nos pilló en plena playa
¡No me digas! ¡Menudo susto!
Sí, fue espantoso, imagina que las olas se llevaron a mi mujer.....
¡Pero eso es horrible, Felipe! No sabes cuánto lo siento, te doy mi más sentido pésame
Espera, espera, que no me has dejado terminar: lo que fue horrible de verdad es que poco después el mar me la devolvió sana y salva

[summer_of_69]

La maestra pregunta a los niños en qué trabajan sus madres.

Martita dice: "Mi madre es secretaria".

Pedrito contesta: "Mi madre es abogada".

Juanito contesta: "Mi madre no trabaja".

Y Jaimito dice: "Mi madre es sustituta".

La profesora le pregunta: "¿Pero sustituta de qué? A ver, Jaimito, explícanos un poco más lo que hace tu madre".

Jaimito dice: "Pues mi madre se pone una minifalda muy corta, un top de mucho escote y unos taconazos. Luego se va a esperar a una esquina y a veces llega un hombre, le paga y se va con ella".

La profesora dice horrorizada: "Pero Jaimito, tu madre no es sustituta, es ¡prostituta!"

Y Jaimito contesta: "Nooooo... prostituta es mi tía. Lo que pasa es que estos días está con gripe y va mi madre para que no le cojan la esquina a mi tía".

[summer_of_69]

Uno que le he leído hoy a John Cleese:

"Quieres hacer reir a Dios? Pues cuéntale tus planes".

[ChicaRally]

Esto es negro que en una reyerta racista muere y va aL cielo.
Ya en las puerta del cielo le recibe San Pedro, y le pregunta...

Nombre!!!
- El negro pensando que en el cielo tambien hay racismo
Le responde. ¡Leonardo DiCaprio!
- San Pedro le mira de arriba a bajo y vuelve a preguntar. Nombre!!
- El negro vuelve a responder. Leonardo DiCaprio.
-San pedro coge el teléfono y hace una llamada.
- Jefe una duda!!
- el titanit se hundió o se quemó!!!

[ChicaRally]

Esto son dos tipos bebiendo en la barra de un bar en el piso 100 de un edificio.

De pronto le dice uno al otro.
Yo me tiro por la venta y no me pasa nada.
Le contesta el otro, venga ya. Si te tiras te matas.

- le responde quieres que te lo demuestre?

Venga va y luego voy yo si regresas ileso.

El tipo Se toma de un trago su bebida y se tira por la venta.

En cuestión de 5 minutos se presenta al lado del tipo que conoció.

Ostias tu pues es verdad, ni un rasguño. Ahora voy yo.

El tipo se tira por la venta

El camarero mira al otro hombre y le suelta.

Joder super Man que hijoputa eres cuando te emborrachas... Jajajajaj

[Italia35]

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Hale, y el José Luís Moreno sin venir...

... con los fichajes guapos que tiene aquí...



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[Pikotasso]

La profesora en la clase de sexualidad:

A ver, ¿alguno de vosotros sabe cómo se llama la zona situada entre la vagina y el ano?

Levanta un alumno la mano: seño, creo que se llama el frontón

¿El frontooooónnn? Creo que tienes la cabeza en el deporte y no en clase, Roberto. ¡El perineo, se llama el perineo o periné!

Bueno, lo digo porque como es el sitio en el que rebotan las pelotas.....

[Pikotasso]

Dos judíos:

Pues sí, Ariel, la semana pasada me han circuncidado

¿El Rabino?

No me seas cursi, hombre.... la polla

[Pikotasso]

En la consulta del urólogo:

Doctor, mi problema es que desde hace un tiempo tengo los testículos muy hinchados

¿Practica usted el sexo oral con su pareja?

Desde luego que sí

Pues dígale a su novia que tiene que mamar en lugar de soplar