FORO EXPLÁYATE

- Cariño, nuestro hijo me odia y no sé por qué.
- ¿Javi te odia?
- No, el otro. No me acuerdo como se llama. El gordo.

- Soy vegano.
- Estás comiendo jamón.
- Pero de bellota.

- Yoli, podrías aprender a hacer las comidas que hace tu hermana.
- Le pediré las recetas.
- Recetas, dice...

Un profesor de filosofía entra en clase para hacer el examen final a sus alumnos. Poniendo la silla encima de la mesa dice a la clase:

- Usando cualquier conocimiento aplicable que hayan aprendido durante este curso, demuéstrenme que esta silla no existe.

Todos los alumnos se ponen a la tarea, utilizando sus lápices y gomas de borrar, aventurándose en argumentos para probar que la silla no existe. Pero un alumno, después de escribir rápidamente su respuesta, entrega su examen ante el asombro de sus compañeros.

Cuando pasan unos días y entregan las notas finales, ante la estupefacción de todos, el alumno que entregó su examen en 30 segundos obtiene la mejor calificación. Su respuesta fue: "¿Qué silla?"

- Papi, ¿y yo como he nacido?
- Pues verás, hija. Papi empujo la semillita con la polla muchas veces, pero como el culo de tu otro papá no es fértil, tú eres china.

- Nada por aquí, nada por allá, ¡¡¡Tachaaaan, un conejo!!!
- ¡JODER, ABUELA, TÁPESE ESO!

- ¡Bienvenido! Llevaba usted 24 años en coma. ¡Es un milagro!
- ¿Que día es hoy?
- Lunes.
- ¡Me cago en mi puta vida!

- Y tras ponerme la última rayita sobre los pechos de una prostituta, me dije: "Luisito, esto tiene que cambiar, haz algo con tu vida, busca trabajo" y aquí me tiene.
- Gracias, Luís, pues ya le llamaremos.

- No vayas a pensar que yo soy de hacerlo en la primera cita.
- ¿Entonces, paro?
- No, ya no, pero que los sepas...

- Mari, que soy yo, que me he liado con un colega y que no he podido llamar antes.
- ¿Que te has liado?, Pepe, que me casé y tengo ya 2 niños.