De todas formas, no os preoocupéis, el tema ya está solucionado...
España renuncia a enviar tropas a Siria, en su lugar mandará a Pérez-Reverte a pelear a puñetazos y con el torso desnudoEl autor de «Alatristre» ha rechazado aprovisionarse de armas porque «las ametralladoras son para nenazas» El Ejército Español no colaborará, al menos por el momento, en la ofensiva francesa sobre territorio sirio. Defensa ha declinado intervenir con nuevos efectivos militares hasta que la OTAN emita una resolución al respecto. Como compensación, España enviará a combatir contra ISIS a su mejor hombre. Tal vez, al único hombre de verdad que queda vivo en el continente: Arturo Pérez-Reverte.
Esta semana, el literato machirulo publicó una serie de tuits en relación a los atentados de París. En uno de ellos, se preguntaba: “¿Y si los centenares de la discoteca se hubieran abalanzado sobre los del Kalashnikov...?” Tras la reflexión, Pérez-Reverte cerró su portátil con tanta fuerza que provocó un terremoto de 6,9 grados en la escala de Pérez-Reverte (equivalentes a 6,9 Ritcher, pero con mucho más pelo), consiguiendo desviar la órbita de La Tierra 13º (por eso hace más frío), no sin antes lograr un hito jamás visto hasta ahora en la red social twitter: hacerse RT a sí mismo, desde su propia cuenta.
La situación ha dado un vuelco esta misma noche. Ante la pasividad de la OTAN, Pérez-Reverte ha decido equiparse con los pertrechos más mortíferos de su armería, sus puños, y partir rumbo a Siria “a derrotar a esos mariconazos del Daesh uno a uno”.
Don Arturo ha realizado el viaje a pie y a nado, evitando el avión, el cual considera “un medio de transporte propio del afeminado confort occidental”. De camino a Damasco, ha “aprovechado que me venía de paso” para desplazarse hasta Texas, Estados Unidos, donde ha eliminado a Chuck Norris y posteriormente se ha vestido con su piel, para intimidar “a los meapilas del ISIS”. En este momento, el escritor se encuentra en paradero desconocido.
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